300 bio instagram drole pour attirer l’attention de votre communauté

Instagram continue de gagner en popularité en tant que lieu de partage de photos / stories où les utilisateurs peuvent interagir les uns avec les autres d'innombrables façons. Les gens se mêlent à leurs amis, leurs familles, leurs collègues de travail, ainsi qu'au reste du monde sous la forme de célébrités, de marques et d’influenceurs.
Certains utilisateurs utilisent Instagram pour partager des choses avec leur entourage, tandis que d'autres essaient d'attirer l'attention du public et de créer une base de fans. Peu importe pourquoi vous utilisez Instagram, vous avez sans aucun doute trouvé qu'il s'agit d'un flux de contenu dynamique et intéressant à conserver. Mais les photos ne sont qu'une partie, vous voulez que vos légendes soient convaincantes / stylées et que votre biographie attire l'attention de nouveaux abonnés potentiels.

Il y a beaucoup d'articles sur l'obtention de meilleures photos, OhMyBio en a déjà posté quelques-uns de bons sur la réparation des images pixélisées, comment modifier la police d’écriture de votre bio instagram, 140 exemples de biographies Instagram stylées et comment bien utiliser les liens Instagram en bio et story. Nous avons également créé toute une série d'articles superbes avec des idées de légendes, comme notre liste de légendes d'Instagram droles. Assez parlé attaquons le vif du sujet !

Comment rendre votre bio instagram plus attractif ?

Mais qu'en est-il de cette bio ? Instagram est juste un peu avare et limite à seulement 150 caractères. Cela ne laisse pas vraiment beaucoup d'espace ! En fait, l'ensemble de ce paragraphe comporte 150 caractères.

Cependant, si vous souhaitez ajouter plus de contenu dans votre bio instagram vous avez l’application OhMyBio.

Qu’est-ce qu'une bonne citation instagram bio ?

Vous avez donc peut-être 30 mots (moins si vous aimez utiliser de longs mots) pour faire bonne impression. Mauvaise nouvelle, il n'y a pas de place pour raconter l'histoire de votre vie, votre philosophie personnelle, ou même cette liste de vos groupes préférés (enfin, peut-être si vous aimez seulement U2, REM, Queen, ABBA, Rush, Muse et Heart). Donc, tu as de la place pour quoi ? L'humour. L'humour peut être court et doux, il attire l'attention des gens et tout le monde le trouve attirant. Vous pouvez vraiment montrer votre personnalité avec votre sens de l'humour, qu'il s'agisse de jeux de mots spirituels, de sarcasmes sardoniques ou de blagues loufoques.

Donc, dans cet esprit, voici notre liste de 300 bios instagram drôles et amusantes que vous pouvez utiliser pour revitaliser votre bio Instagram. Notez que tous ces caractères sont inférieurs à 150 et la plupart sont beaucoup plus courts que cela, ce qui vous laisse de la place pour les retravailler avec vos propres idées personnelles.

Créez en 3 min votre Page Bio personnalisée

Exemples de biographies amusantes et drôles instagram

• La pelle était une invention révolutionnaire.
• Au fait, je porte le sourire que tu m'as donné.
• Mes professeurs m'ont dit que je ne ferais jamais grand-chose parce que je procrastine tellement. Je leur ai dit : "Attendez !”
• Combien pèse un hipster ? Un Instagram.
• Les jeux de mots sur la saucisse, c'est de la saucisse.
• Vous avez entendu parler du type qui a perdu le côté gauche de son corps ? Il va bien maintenant.
• Je me suis réveillé comme ça.
• Je voulais perdre 10 kilos cette année. Plus que 13 à faire.
• Je n'ai pas échoué, mon succès est juste reporté à plus tard.
• Eh bien, me voilà. Quels sont vos deux autres vœux ?
• Il y a une ligne fine entre le numérateur et le dénominateur.
• L'amour est peut-être aveugle, mais le mariage nous ouvre les yeux.
• Je suis un bâton lumineux, j'ai dû craquer avant de pouvoir briller.
• Grattez ici pour voir mon statut.
• Un bouddhiste s'approche d'un stand de hot-dogs et dit : "Fais-moi un avec tout."
• La vie arrive. Le café aide.
• Mettre le "chaud" dans le "psychotique".
• Un chapeau dit à l'autre : "Reste ici, je vais faire une tête."
• Je ne suis pas indécis. Sauf si tu veux que je le sois.
• Les sacs sous mes yeux sont des Gucci.
• Je suis le résultat d'un 20 naturel.
• Une forme de vie dépendante de la caféine.
• Je lis un livre sur l'histoire de la colle, je ne peux pas le poser.
• Être bizarre est l'effet secondaire de la génialité.
• Hey là-bas ! Instagram se sert de moi.
• Moi : Tu t'es fait couper les cheveux ? Papa : Non, je les ai tous coupés.
• Jeter de l'ombre comme des confettis.
• J'étais à un enterrement et la veuve m'a demandé si je pouvais dire un mot. J'ai dit "pléthore". Elle m'a dit "merci, cela signifie beaucoup.”
• Pourquoi la blonde fixait-elle le récipient de jus d'orange ? Elle était concentrée !
• Que ferait le blaireau à miel ?
• Je me demandais pourquoi la balle de baseball grossissait. Puis ça m'a frappé.
• J'étais accro au hokey pokey, mais je me suis retourné.
• Le futur, le présent et le passé sont entrés dans un bar. Les choses sont devenues un peu tendues.
• Si on n'est pas censés manger à minuit, pourquoi y a-t-il de la lumière dans le frigo ?
• Un procrastinateur professionnel.
• La roue tourne toujours, mais le hamster est mort.
• Un caricaturiste retrouvé mort chez lui. Les détails sont vagues.
• Pourquoi certains couples n'iraient pas à la gym ? Parce que certaines relations ne work out pas.
• WiFi, nourriture, mon lit. La perfection.
• Le sarcasme : une façon d'insulter les idiots sans qu'ils s'en rendent compte.
• Si tout le monde sur Terre joignait ses mains autour de l'équateur, beaucoup d'entre eux se noieraient.
• Qu'est-ce que l'océan a dit au rivage ? Rien, il a juste agité la main.
• Économisez 50% sur les photos : 500 mots seulement. Offre d'une durée limitée.
• J'ai dit au médecin que je m'étais cassé le bras à plusieurs endroits. Il a dit de ne pas aller dans ces endroits.
• Je raconterais bien une blague sur l'alchimie, mais je sais que je n'aurais pas de réaction.
• Ça va être une super journée. Mais d'abord : le café.
• Je mérite une médaille chaque jour où je ne poignarde pas quelqu'un avec une fourchette.
• Tu as raison, je ne suis pas parfaite. Mais je suis unique !
• Mon statut relationnel ? Netflix, Oreos et sweatpants.
• Ma vie est à peu près aussi organisée qu'un bac à 5 € chez Carrefour.





• Attention au chien....le chat est aussi assez louche.
• Qu'est-ce que le raisin vert a dit au raisin violet ? "Respire, mec ! Respire !”
• J'ai rêvé de me noyer dans un océan fait de soda orange la nuit dernière. Ça m'a pris du temps de réaliser que c'était juste une mer de Fanta.
• J'ai la clé de la paix dans le monde, mais quelqu'un a changé la serrure.
• Je n'échangerais pas une décision stupide contre cinq autres années de ma vie.
• Je ne bois que deux fois : quand c'est mon anniversaire et quand ce n'est pas mon anniversaire.
• Pourquoi ne vois-tu jamais d'éléphants cachés dans les arbres ? Parce qu'ils sont si doués pour ça.
• J'ai perdu la tête. Je reviens dans cinq minutes.
• Si tu ne peux pas dire quelque chose de gentil, viens t'asseoir près de moi.
• Ok, quelle est la dernière date possible où je peux encore faire quelque chose de ma vie ?
• Quand je mourrai, je veux aller tranquillement dans mon sommeil, comme mon grand-père. Ne criant pas et terrifié, comme les passagers dans sa voiture.
• Si j'avais un sou pour chaque livre que j'ai lu, ce serait une coïncidence incroyable.
• Oh, je suis désolée, c'était trop pour toi ?
• Tu bois trop et tu racontes trop de ragots. Soyons amis.
• L'émission s'appelait Bob l'éponge mais tout le monde sait que la star était Patrick.
• Pourquoi les plongeurs sous-marins tombent-ils à reculons dans l'eau ? Parce que s'ils étaient tombés en avant, ils seraient toujours dans la zone d'intervention du bateau.
• Je dois aller chez Carrefour, mais je ne trouve pas mon pyjama.
• La vérité te libérera, mais d'abord elle t’énervera.
• Quelle est la différence entre un hippopotame et un zippo ? L'un est très lourd, l'autre un peu plus léger.
• Pourquoi un poulailler n'a-t-il que deux portes ? S'il avait quatre portes, ce serait une berline en poulet.
• Bon samaritain, athlète épuisé, particulièrement doué pour faire la sieste.
• Le temps passe comme une flèche. Les mouches à fruits volent comme une banane.
• J'irai en mode survie si on me chatouille.
• Me demander si je veux un autre verre, c'est comme me demander si je veux de l'argent.
• J'étais accro au hokey pokey mais je me suis retourné.
• J'ai récemment abandonné Warcraft, donc ma productivité et ma consommation d'alcool ont considérablement augmenté.
• On y va ensemble comme soûls et désordonnés !
• Les gentils finissent le déjeuner.
• Mes derniers mots seront "J'ai laissé un million de dollars sous le..."
• Vivre par procuration à travers moi-même.
• Je ne suis pas vraiment drôle. Je suis vraiment méchante et les gens pensent que je plaisante.
• Après lundi et mardi, tous les calendriers indiquent WTF.
• J'aime les longues promenades romantiques dans chaque allée de Auchan.
• Tous les hommes ne sont pas fous, certains restent célibataires.
• Continue de nager.
• A la recherche du sommeil, de la santé mentale et de la Comté.
• Né à un très jeune âge.
• Je suis le meilleur dentiste du monde. J'ai une petite plaque.
• Pourquoi les cannibales ne mangent pas de clowns ? Parce qu'ils ont un drôle de goût.
• Comment le grimpeur a-t-il appelé son fils ? Cliff.
• Si tu m'envoies un message et que je ne te réponds pas, c'est parce que je me suis évanoui de bonheur.
• Le temps passe vite après avoir appuyé sur le bouton de répétition.
• J'aime les hashtags parce qu'ils ressemblent à des gaufres #.
• Secrètement un sorcier.
• On est en 2018, où est le bouton "Fold" sur mon sèche-linge ?
• J'étais indécis, mais maintenant je n'en suis plus si sûr.
• Les meilleures choses de la vie ne sont pas des choses.
• La rotation de la terre fait vraiment ma journée.
• J'éviterais les sushis si j'étais toi. C'est un peu louche.
• Qu'est-ce qu'un bonhomme de neige a dit à l'autre ? "Tu sens les carottes ?”





• Avant, j'avais le contrôle de la vie, mais elle s'est cassée.
• Sans moi, ce serait génial.
• Mon opinion vous a offensé ? Tu devrais entendre ceux que je ne dis pas à voix haute.
• Je suis un aspirant adulte.
• Je ne sais pas combien de problèmes j'ai, parce que les maths en font partie.
• Je ne comprends toujours pas Instagram, mais me voilà.
• Il n'y aura pas d'adultes aujourd’hui.
• Un homme a poursuivi une compagnie aérienne après la perte de ses bagages. Malheureusement, il a perdu son procès.
• Répandez l'amour aussi épais que vous répandriez le Nutella.
• Je suis à l'Instagram, comme toi !
• J'ai pitié des chariots. Ils se font toujours bousculer.
• Les roulades oculaires sont-elles considérées comme de l'exercice cardiovasculaire ?
• Si vous portez des vêtements de cow-boy, est-ce que vous vous habillez en ranch ?
• Tu sais, les gens disent qu'ils se cure le nez, mais j'ai l'impression d'être né avec le mien.
• Je suis un ange à 99%... mais oh, ce 1%.
• Je suis si ouvert d'esprit que mon cerveau pourrait tomber.
• Mangez bien. Restez en forme. Meurs quand même.
• Je suis là pour servir le seigneur des chats.
• Insérez quelque chose de prétentieux à mon sujet ici.
• Je suis trop jolie pour travailler.
• Les mauvaises décisions font de bonnes histoires.
• Je ne suis pas intelligent, je porte juste des lunettes.
• Tu as entendu parler du cirque qui a pris feu ? C'était dans des tentes.
• J'ai lu un livre sur l'antigravité. Je n'arrivais pas à le poser.
• Ma route vers le succès semble toujours être en construction.
• Vous m'avez eu à "nous devons faire en sorte que ça ressemble à un accident".
• La bio de l'Instagram se charge.
• Le plus dur dans les affaires, c'est de se mêler de ses affaires.
• L'athéisme est une organisation non prophétique.
• En dehors d'un chien, un livre est le meilleur ami d'un homme. Dans un chien, il fait trop sombre pour lire.
• Benjamin Franklin n'était pas président. Juste pour que tu le saches.
• Un homme entre dans une bibliothèque et commande un hamburger. Le bibliothécaire dit : "C'est une bibliothèque." L’homme s'excuse et chuchote : "Je voudrais un hamburger, s'il vous plaît.”
• Le ruban adhésif ne répare pas les bêtises, mais il peut étouffer le son.
• Dormir me vient si naturellement, je pourrais le faire les yeux fermés.
• Ne vous inquiétez pas si le plan A échoue ; il y a vingt-cinq autres lettres dans l'alphabet.
• Plus je vieillis, plus tout le monde peut me lécher le cul.
• Les gens peuvent changer. Assure-toi juste de changer pour le mieux.
• Je ne suis pas spécial, je suis une édition limitée.
• Combien de chatouilles faut-il pour faire rire une pieuvre ? Dix chatouilles.
• L'épouvantail a été promu. Ce n'était que justice. Il était exceptionnel dans son domaine.
• Il serait irresponsable de ne pas faire du ménage un jeu à boire.
• Je ne suis pas en ligne, c'est juste une illusion d'optique.
• Que Dieu bénisse ce désordre chaud.
• La preuve vivante que personne n'est parfait.
• Acceptez qui vous êtes, sauf si vous êtes un tueur en série.
• Quelle est la différence entre un éléphant d'Afrique et un éléphant indien ? Environ 5000 miles.
• Recommandé par 4 personnes sur 5 qui recommandent des choses.
• BAE signifie Bacon et oeufs.
• J'ai cette nouvelle théorie selon laquelle l'adolescence ne se termine pas avant la trentaine.
• Le temps est précieux, gaspillez-le sagement.





• Je suis au régime whisky. J'ai déjà perdu trois jours.
• Vous me verrez peut-être faible, mais vous ne me verrez jamais abandonner.
• J'ai vu un film sur la construction des navires. C'était fascinant.
• On sera toujours meilleures amies....parce que tu en sais trop.
• Où suis-je et comment suis-je arrivé ici ?
• La vie serait si ennuyeuse sans moi.
• Je ne suis pas paresseux. Je suis en mode économie d'énergie.
• Pourquoi ne pas faire confiance aux atomes ? Ils inventent tout.
• Qu'obtient-on quand on verse de la racinette dans une tasse carrée ? Bière.
• Je suis si frais qu'on m'appelle Febreze.
• Avez-vous entendu parler de l'homme qui a volé un calendrier ? Il a pris 12 mois.
• Quel était le mot de passe de Forrest Gump ? 1forrest1.
• Il y a un nouveau type de balai qui balaie le pays.
• Que faire si vous avez froid ? Mets-toi dans le coin. Il fait 90 degrés.
• Ma paresse est comme le chiffre 8. Une fois allongé, c'est infini.
• Je préfère mes jeux de mots.
• Je ne peux pas arrêter de fumer, car je suis actuellement trop réglo.
• Ce n'est pas un idiot, il y a des morceaux qui manquent.
• Interrogez-moi sur mon trouble déficitaire de l'attention. J'ai vu une pierre. Regardez, les oiseaux !
• Statut de la relation : Je cherche le WiFi.
• Ne buvez pas et ne conduisez pas. Vous pourriez renverser votre verre.
• Le Snuggie fait bonne figure depuis 2009.
• J'aimerais être une pieuvre, pour pouvoir gifler huit personnes à la fois.
• Mon mot de passe devait être d'au moins huit caractères, alors j'ai choisi Blanche-Neige et les sept nains.
• J'avais peur des obstacles, mais je m'en suis remise.
• Je dois beaucoup aux trottoirs. Ça fait des années qu'ils m'empêchent d'aller dans la rue.
• J'ai appelé mon iPod "Titanic". Ça se synchronise maintenant.
• J'ai dit à mon amie qu'elle dessinait ses sourcils trop haut. Elle avait l'air surprise.
• Empêchez la terre de tourner, je veux descendre.
• Si vous êtes heureux et que vous le savez, partagez vos médicaments.
• Votre vie ne s'améliore pas par hasard. Ça s'améliore avec le changement.
• Une bétonnière et un bus de la prison se sont écrasés sur l'autoroute. La police conseille aux citoyens de se méfier d'un groupe de criminels endurcis.
• Survivant de la coupe du papier.
• Je ne sais pas chanter. Je vais chanter de toute façon.
• Les gens vont regarder fixement. Faites en sorte que ça en vaille la peine.
• Je pensais vouloir faire carrière, mais en fait, je ne voulais que des chèques de paie.
• T'as entendu parler du type qui a trempé son bazar dans les paillettes ? C'était plutôt dingue.
• Connaissez-vous le langage des signes ? Tu devrais l'apprendre, c'est plutôt pratique.
• J'ai entendu dire que le bureau de poste était une industrie dominée par les hommes.
• Comment appelle-t-on une vache sans pattes ? Bœuf haché.
• Priez. Tueuse.
• Et si je ne sais pas ce que signifie l'apocalypse ? Ce n'est pas la fin du monde !
• J'essaie de perdre du poids, mais il me trouve toujours.
• Le mariage était si émouvant que même le gâteau était en gradins.
• Je suis ici pour éviter les amis sur Facebook.
• Dieu est vraiment créatif. Je veux dire, regarde-moi.
• Ne demandez jamais à plusieurs personnes de laver la vaisselle ensemble. C'est dur pour eux de rester dans l'évier.
• Souvent peu fiable. Facilement distrait.
• Vous avez entendu parler du crime dans le parking ? C'était mal à bien des égards.





• J'ai tué un tigre en pyjama. Comment il est arrivé dans mon pyjama, je ne le saurai jamais.
• Vous êtes banquier ? Parce que j'aimerais que tu me laisses un prêt.
• Un connaisseur du sarcasme.
• Tout ce que je demande, c'est que vous me traitiez comme si j'étais reine.
• Qu'est-ce qui est marron et collant ? Un bâton.
• Dans certaines cultures, ce que je fais est considéré comme normal.
• Mes passe-temps sont le petit déjeuner, le déjeuner et le dîner.
• Un homme invisible a épousé une femme invisible. Leurs enfants n'étaient rien à regarder.
• Combien de pommes poussent sur un arbre ? Tous les trois.
• J'espère qu'un jour, j'aimerais quelque chose comme les femmes dans les pubs qui aiment le yaourt.
• Le meilleur dans mon travail, c'est que la chaise tourne.
• Un ordinateur m'a déjà battu aux échecs, mais ce n'était pas un match pour moi au kickboxing.
• Un homme de mystère et de pouvoir, dont le pouvoir n'est dépassé que par son mystère.
• Tu as entendu parler des deux antennes qui se sont mariées ? La cérémonie n'avait rien de spécial, mais l'accueil a été incroyable !
• Ne suivez pas aveuglément les masses. Parfois, le M est silencieux.
• Je ne me souvenais plus comment lancer un boomerang, mais il m'est revenu.
• M'aimes-tu parce que je suis belle ou je suis belle parce que tu m'aimes ?
• Pourquoi est-ce que tout ce que j'aime est malsain, addictif ou fait l'objet de multiples ordonnances de non-communication contre moi ?
• Je ne comprends pas pourquoi les gens sont attaqués par les requins. Ils n'entendent pas la musique ?
• Si j'avais un dollar pour chaque fille qui me trouve peu attirant, elle finirait par me trouver attirant.
• Je ne suis pas végétarien parce que j'aime les animaux. Je suis végétarienne parce que je déteste les plantes.
• Tout arrive pour une raison ; malheureusement, parfois, c'est vous.
• Je peux garder des secrets. Ce sont les gens à qui je le dis qui ne peuvent pas.
• J'ai pris ma décision, ne me confondez pas avec les faits.
• La première fois que j'ai eu une télécommande universelle, je me suis dit : "Ça change tout".
• J'ai découvert qu'il n'y a qu'une seule façon d'avoir l'air mince : traîner avec des gros.
• Je viens d'écrire une chanson sur les tortillas, en fait, c'est plutôt un rap.
• Quand j'ai découvert que mon grille-pain n'était pas étanche, j'ai été choqué.
• J'aimerais voir les choses de votre point de vue, mais je n'arrive pas à me mettre la tête aussi loin dans le cul.
• Tu sais que tu es moche quand il s'agit d'une photo de groupe et ils te donnent l'appareil photo.
• Certaines personnes sentent la pluie. D'autres se mouillent.
• Ne demandez jamais à une femme qui mange de la crème glacée comment elle va.
• J'ai toujours voulu être quelqu'un, mais maintenant je réalise que j'aurais dû être plus précis.
• Je suis à l'âge où je dois faire du bruit quand je me penche. C'est la loi.
• Ma femme et moi faisons toujours des compromis. J'admets que j'ai tort et elle est d'accord avec moi.
• Je pense que le sexe est mieux que la logique, mais je ne peux pas le prouver.
• Peu de femmes admettent leur âge, peu d'hommes le font.
• Si un enfant refuse de dormir pendant la sieste, est-il coupable d'avoir résisté au repos ?
• Si tu traverses l'enfer, continue.
• Le cerveau humain est l'un des objets les plus complexes de l'univers. Faut-il s'étonner que tant de gens n'apprennent jamais à s'en servir ?
• Vous avez l'air raisonnable. Il doit être temps d'augmenter mes médicaments !
• J'ai vu un panneau qui disait "Attention aux enfants" et je me suis dit : "Cela ressemble à un commerce équitable”.
• Où trouve-t-on les graines pour planter des pastèques sans pépins ?
• Votre vie ne s'améliore pas par hasard. Il s'améliore par choix.
• Je pense que c'est mal qu'une seule compagnie fasse le jeu Monopoly.
• L'expérience, c'est ce qu'on obtient quand on n'a pas eu ce qu'on voulait.
• Je ne dis pas que je te déteste, mais je débrancherais ton système de survie pour charger mon téléphone.
• Mangez bien. Restez en forme. Meurs quand même.
• Mes enfants sont maintenant à un âge où ils commencent à comprendre l'embarras. C'est mon heure de briller.
• Je suis vraiment douée jusqu'à ce que les gens me regardent faire ce genre de choses.
• Mon médecin m'a conseillé de tuer des gens. En d'autres termes, il m'a juste dit que je devais réduire le stress dans ma vie.
• Je déteste la pression des pairs et tu devrais en faire autant.
• Depuis combien de temps je travaille pour cette entreprise ? Depuis qu'ils ont menacé de me virer.
• Je t'aime bien. Je t'aime bien. Tu me rappelles quand j'étais jeune et stupide.
• Avoir de l'information nutritionnelle sur un sac de Doritos, c'est comme avoir des conseils de datation sur une boîte de Crocs.
• Mon patron m'a dit de passer une bonne journée. Alors je suis rentré chez moi.
• Toujours identifier qui blâmer en cas d'urgence.
• Un visage sérieux et un "Huh ?" sincère m'ont sorti de plus d'ennuis que je ne m'en souviens.
• La dernière fois que je me suis fait prendre en train de voler un calendrier, j'ai eu 12 mois.
• Rien n'est une preuve pour un imbécile suffisamment talentueux.
• Je ne me suis pas battu pour être végétarien jusqu'au sommet de la chaîne alimentaire.
• Les enfants sur les sièges arrière des voitures causent des accidents, mais les accidents sur les sièges arrière des voitures causent des accidents chez les enfants.
• Tout finit toujours bien. Sinon, ce n'est probablement pas la fin.
• Si tu avais des amis comme les miens, tu serais le plus chanceux du monde !
• La beauté n'est qu'une peau profonde... mais la laideur va jusqu'à l'os !
• L'amour est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence.
• Il n'y a peut-être pas d'excuse à la paresse, mais je cherche toujours.
• Ne soyez pas irremplaçable, si vous ne pouvez pas être remplacé, vous ne pouvez pas être promu.
• La récompense d'un travail bien fait est plus de travail.
• Mon premier emploi était dans une usine de jus d'orange, mais j'ai été mis en conserve : je ne pouvais pas me concentrer.
• Si vous ne vous souvenez pas de mon nom, dites simplement "donuts". Je vais me retourner et regarder.
• Plus vous tombez profondément dans la fosse, plus vous avez de temps pour apprendre à voler.
• Mon super pouvoir fait rire les gens. Ce qui serait super si j'essayais d'être drôle.
• Ne mettez pas un point d'interrogation là où Dieu a mis un point.
• Laissez-moi faire simple, je veux être invité, mais je ne veux pas y aller.
• Les livres ne sont que de la télé pour les gens intelligents.
• Les sages pensent tout ce qu'ils disent, les idiots disent tout ce qu'ils pensent.
• Tu sais ce petit picotement qu'on ressent quand on aime quelqu'un ? C'est votre bon sens de quitter votre corps.
• Si nous ne sommes pas censés manger des animaux, pourquoi sont-ils faits de viande ?
• Avoir de l'espoir pour l'avenir, mais peut-être construire un abri anti-aérien quand même.
• Si tu me vois sourire, c'est parce que je pense à faire quelque chose de mal ou de méchant. Si tu me vois rire, c'est parce que je l'ai déjà fait.
• Je répète les mêmes erreurs dans la vie depuis si longtemps que je pense que je vais commencer à les appeler des traditions.
• Ma femme m'a dit d'arrêter de me faire passer pour un flamant. J'ai dû mettre le pied à l'étrier.
• Je suis comme une barre chocolatée : moitié sucrée et moitié noix.
• Mon médecin m'a dit que le jogging pouvait ajouter des années à ma vie. Il avait raison, je me sens déjà dix ans plus vieux.
• Les adultes demandent toujours aux petits enfants ce qu'ils veulent faire quand ils seront grands parce qu'ils sont à la recherche d’idées.
• Certains d'entre nous apprennent des erreurs des autres, le reste d'entre nous doit être les autres.
• Gardez le rêve en vie : appuyez sur le bouton de répétition de réveil.
• Le sommeil est ma drogue… mon lit est mon dealer et mon réveil est la police.
• L'âge mûr, c'est quand le travail est beaucoup moins amusant et beaucoup plus amusant.
• Parfois, le premier pas vers le pardon, c'est de réaliser que l'autre personne est née idiote.
• Mon psychiatre m'a dit que j'étais préoccupé par la vengeance. Je lui ai dit : "Oh ouais, on verra ça !”
• J'étais accro au savon, mais je suis clean maintenant.
• Les ascenseurs bondés ont une odeur différente de celle des personnes de petite taille.
• Je ne m'engage pas dans un combat mental avec les désarmés.
• Je ne suis pas médecin, mais je sais qu'ajouter du fromage à n'importe quoi en fait un antidépresseur.
• Si un mec se souvient de la couleur de tes yeux après le premier rendez-vous, il y a des chances que tu aies de petits seins.
• Quand j'étais jeune, je me sentais toujours comme un mâle piégé dans un corps de femelle. Puis je suis né.
• Mieux vaut comprendre un peu que de mal comprendre beaucoup de choses.
• Si vous pouvez sourire quand les choses tournent mal, vous avez quelqu'un en tête à blâmer.
• Si vous vous retrouvez dans un trou. Arrêter de creuser.